Archive for the ‘humor’ Category

PUNTO G 20, 21, 22
noviembre 17, 2008

A Zapatero se le vio el plumero… ¿No sabe que todo aquel que se hace una foto con Bush queda estigmatizado de por vida?… y él dále que dále, hizo trabajar como nunca a la representación diplomática hispana, gala, turkestanesa… removió cielo y tierra para conseguir salir en la foto justo detrás del bushcavidas.

El punto G no ha solucionado ni va a solucionar nada, solo darle más gustito a la crisis… es imposible que los que han dejado al colega banquero y usurero hacer muchos agostos porque luego les traía su pan calentito sin preguntar cómo ni de dónde lo traían, ahora le quieran propinar unos azotitos en el trasero y amenazarlo con controlar sus chanchullos.

Dios mio cuánta inocencia bendita!!! o, simplemente,  cuánto cinismo desconcertante.

¿QUÉ PASA SI GANA OBAMA?
noviembre 4, 2008

1 – Que los negros e hispanos se sentirán más protegidos e integrados en EEUU

2 -Que los chinos y asiáticos en general, ya estarán buscando su líder para próximas votaciones

3 -Que algo ha pasado en los EEUU entre la Guerra de los Mundos de Orson Welles y la Guerra de irak de Bush

4 -Que los republicanos van a echar más canas

5 -Que Mc Cain acabará matando Mc Abel

6 -Que Michael Jackson tendrá que ir a la playa a tomar el sol como un loco para recobrar su color natural

7 -Que Steve Wonder dirá: ¡si no lo veo no lo creo!

8 -Que de Bush no quedará ni un cacho para los perros

9 -Que en norteamérica se “dispararan” las ventas de aparatos rayos UVA, será el color de moda.

10 -Se prohibirá decir Obama Os ama

11 -Que el Ku Klux Klan acabará odiando hasta el pan integral

12 -Ya veremos con que eslogan venden ahora en EEUU los detergentes para lavar la ropa

13 -Que Bruce Springsteen siempre se sale con la suya

14 -¿Nos explicará qué coño es el A M E R O?

15 -¿Que de qué?

16 -Ya veremos…. lo que pasa con Guantánamo.

NO BUSQUEN MÁS CULPABLES DE ESTA CRISIS MUNDIAL
octubre 18, 2008

Yo soy el único culpable de la crisis y tengo muchas razones para serlo y puedo demostrarlo:

1 me creo todo lo que dicen los políticos aunque aparente que no y encima les voto o voy con la banderita a animarlo en un miting.

2 paso mi nómina y todos los recibos por el banco.

3 creo firmemente en todas las ofertas del banco hasta cuando me ofrecen dinero o vajillas.

4 no sé decirle no a una hipoteca.

5 me encontré un paquete de sub-prime y se las di de comer a los cerdos, todos murieron indigestos.

6 trabajaré 65 h semanales sin rechistar, de las cuales 25 se las regalaré a los banqueros para que luego puedan seguir dejándome mi dinero con recargo de altos intereses y si vuelve la crisis trabajaré 85 para volvérselo a dar y asi sucesivamente hasta morir de agotamiento porque asi debe funcionar la colonia de hormigas capitalistas.

7 Me preocupa más si Ronaldinho se va al Milan o Messi se queda en el Barça.

8 No me importa si que con lo que gana un futbolista al año se podrían alimentar miles de familias y salvar miles de niños de inanición.

9 No dejo el móvil en paz y llamo a todos los programas de la tele… incluso me subo todos los politonos o, peor, participo en todas las votaciones de OT (hasta mira quien baila!! y Gran Hermano !!)

10 tengo tantos códigos, contraseñas,

¿picas?

¿picas?

pins y números secretos en la cabeza que no puedo recordar si realmente me queda saldo para pagar la letra del coche.

11 si me hubiera hecho okupa ahora no estaría haciendo el jilipollas con la hipoteca que ahora vale 10 veces más que el piso.

12 trabajo en la Nissan, tengo un Nissan, me acaban de echar de la Nissan y nissan enterao que aún lo debo…. me quitarán el Nissan y no me salva nissan Pancracio.

13 hasta hace bien poco yo decia que de política y economía ni entendia ni queria entender; ahora sé más que Pedro Solbes, Zapatero y De la Vega juntos pero ya es tarde.

14 ¿cómo es que ni mi vidente ni mi tarotista me lo advirtieron? si, en cambio, acertaron que mi mujer me dejaría y el niño sufriría paperas.

15 porque estoy convencido de que Bush quiere lo mejor para los irakíes y para el mundo en general.

16 porque si Bin Laden está hipotecado no sé cómo le van a cobrar…. no aparece…

17 porque le compré acciones a un experto en bolsa y en realidad era experto en bolsos.

Por todo eso y más que me callo, no busquen más culpables… aqui me teneis descarnado, asumiendo mi responsablilidad como eje principal del engranaje, un títere en manos del sistema… Pero si sólo fuera yo!

H2O
abril 9, 2008

 

 

Creo que es la fórmula química más fácil y natural, todos los políticos SUSPENDIDOS en la materia y los ciudadanos, paganos de los mismos, aprobamos con nota alta. Creo que todos los que no hemos perdido el tiempo aprendiendo a decir: coyunturalmente, sin acritud, indefectiblemente, sostenibilidad energética y todas estas memeces sabemos muy bien que haciendo crecer sin mesura –si con usura- las ciudades y su entorno, también llamado área metropolitana, va a generar problemas de esta índole, por ejemplo: el abastecimiento del AGUA, extrema contaminación, delincuencia y agresividad, bla bla bla.

Ya nos van intimidando y amenazando con cada uno de ellos, ahora toca AGUA, el elemento más abundante de nuestro planeta. Hasta ahora las frases más repetidas eran: “¡El agua pa las ranas!” –una solución sería hacerles escupir a las ranas toda el agua que se nos han bebido.

“¡Más claro el agua!” – pues si lo teneis tan claro ¿porqué es un problema?.

Creo que el tema estriba más en lo gramatical que en lo químico, ¿porqué siendo femenina se utiliza EL, un artículo masculino? Hasta que no tengamos respuesta a la incógnita no podremos clarificar el asunto.. que salga el capullo que hizo híbrida la definición del H2O.

Unos politiquetes que la quieren sacar del rio, otros del mar, otros del coco y la guayaba… y mientras hablan y hablan van dando sorbos desmesurados de EL AGUA y a nosotros nos entra más sed pero no bebemos AGUA por solidaridad, bebemos cerveza para DAR EJEMPLO.

Porqué consumimos muchísimo más en Navidad y año nuevo:
diciembre 25, 2007

papaymamanoel1.jpg

Marca con una X en los círculos donde te sientas identificado.

 

O –con el frio nos entra más hambre.

O –nos gusta empezar el año sin un duro.

O –con la boca vacía no puedo cantar villancicos.

O –nos sobra la pasta (para hacer canalones).

O –hemos cobrado doble (el doble de una mierda es una mierda doble)

O –creo en Dios y supongo que viene en algún párrafo de la Biblia.

O –no creo en Dios pero si en la fiestas que se montaban los fariseos.

O –Porque me va a tocar la lotería..!! bueno, la del Niño.

O –porque todo está más caro.

O –¿porqué me cobran 200 € por 1 kg de gambas?

O – porque me gusta todo lo tropical.

O –pa lo que me queda en el convento…

O –porque es una tradición (la única que queda)

O –porque no le quito el ojo a la tele y me lo venden todo.

O –porque creo firmemente en Papa Noël y un dia se me aparecerá.

O –pues yo he visto más de uno en el Carrefour.

O –tu eres un capullo, papá noël no existe

O –A mi se me han aparecido tres reyes y todos iban afeitaos..

O – Pa montarme un pesebre de 15 m2.

O – ¿Y dónde duermes burro?

O –debajo de la vaca.

O –Año nuevo, vida nueva, voy a dejar de fumar y con lo que me ahorro me compro el kg de gambas.

O –lo que te ahorras te lo vas a gastar en parches.

O –¿tu sabes que los parches de nicotina los sacan de las gambas?

O –me gusta regalar y que me regalen.

O –pues te voy a regalar unos cuantos partidos políticos.

O –cuidado que esto es muy serio

O -¿lo cualo?

O –lo de la Navidad.

O –si será serio!!, me he quedao sin Visa y sin Mastercard.

O –bueno, me voy que me cierran el súper. Ah! feliz Navidad.

O -¿y lo del próspero año nuevo?

O –Será para los de siempre.

 

 

Si has contestado afirmativamente a todo tienes transtornos navideños y un claro síndrome ultraconsumista. Igual estarás en los cielos por buena persona (gilipollas) pero en la tierra las pasarás muy putas.

 

Si te has quedado entre el 50 y el 70% eres tan normal que pasas desapercibido en la cola de rebajas del Corte Inglés.

 

Menos del 50%. Creo que eres Tauro, te has quedado sin curro, tu ascendente ha chocado con el descendente y a tu astrólogo lo han metido en la cárcel por falsificar cartas astrales, ah! y tu coche se lo acaba de llevar la grúa. FELICIDADES.

 

EL ALCOHOL (problema o solución)
noviembre 16, 2007

Mientras para la sociedad en general el alcohol es un problema, para algunos individuos es una solución. Para analizar esto voy a dar las pautas del porqué de la bebida. Marca con una x dentro del círculo en los apartados en que te sientas más identificado:

O – por sed (la menos)
O – por que si (la más)
O – por una apuesta (a que no tienes huevos -u ovarios?)
O – para olvidar (de momento)
O – para alternar (con la comida)
O – para alternar (con compañía)
O – para celebrar (lo que sea)
O – por el frío (brrrr)
O – por el calor (uf)
O – por un tubo (como los del glasgow rangers)
O – para ligar (una trompa?)
O – para reir (salen más baratas las cosquillas)
O – para llorar (un mal dia lo tiene cualquiera)
O – para conducir (tiene mucho morbo)
O – para actuar (solo para artistas)
O – por un trance amoroso (bonita excusa)
O – por quedarte sin trabajo (has probado de camarero?)
O – por receta médica (dáme el teléfono de tu médico)
O – por miedo (¿)
O – para viajar en avión (a Melendi le pasa)
O – por una cumbre Iberoamericana (no te sientes al lado del rey)
O – por un botellón furtivo (dónde? dónde?)
O – por una fiesta Rave (porqué no te callas?)
O – por las deudas (cuánto se debe?)
O – por quitarte una flecha o (no sé tú pero John Wayne se hartó)
O – porque todo va bien (el qué?)
O – por una diuresis (un medio)
O – para mear (un fin)

Si has contestado afirmativamente a todos los apartados estás bien pero necesitas más riñones e hígados, tu salud puede verse mermada no sólo por el alcohol sino por los problemas domésticos, laborales y mentales. Cuándo estés seren@ te invito a una copa y hablamos.

Si sólo tienes la mitad de afirmativos podrás remontar y sentirte de nuevo segur@ de ti mism@. Estás dentro de una anómala normalidad y puedes hacer el pino en un control policial cuando éstos estén distraídos nunca antes ni después. No desentonarás en el Kremlin ni en una sesión de diputados después del cafelito.

Si no tienes ninguna, háztelo mirar, quizás te equivocaste de planeta o, simplemente eres abstemi@ (haberlo dicho antes y me hubiera ahorrado la parrafada).