Creo que es la fórmula química más fácil y natural, todos los políticos SUSPENDIDOS en la materia y los ciudadanos, paganos de los mismos, aprobamos con nota alta. Creo que todos los que no hemos perdido el tiempo aprendiendo a decir: coyunturalmente, sin acritud, indefectiblemente, sostenibilidad energética y todas estas memeces sabemos muy bien que haciendo crecer sin mesura –si con usura- las ciudades y su entorno, también llamado área metropolitana, va a generar problemas de esta índole, por ejemplo: el abastecimiento del AGUA, extrema contaminación, delincuencia y agresividad, bla bla bla.

Ya nos van intimidando y amenazando con cada uno de ellos, ahora toca AGUA, el elemento más abundante de nuestro planeta. Hasta ahora las frases más repetidas eran: “¡El agua pa las ranas!” –una solución sería hacerles escupir a las ranas toda el agua que se nos han bebido.

“¡Más claro el agua!” – pues si lo teneis tan claro ¿porqué es un problema?.

Creo que el tema estriba más en lo gramatical que en lo químico, ¿porqué siendo femenina se utiliza EL, un artículo masculino? Hasta que no tengamos respuesta a la incógnita no podremos clarificar el asunto.. que salga el capullo que hizo híbrida la definición del H2O.

Unos politiquetes que la quieren sacar del rio, otros del mar, otros del coco y la guayaba… y mientras hablan y hablan van dando sorbos desmesurados de EL AGUA y a nosotros nos entra más sed pero no bebemos AGUA por solidaridad, bebemos cerveza para DAR EJEMPLO.

Veamos, supongamos que a ETA la mantenemos entre todos, o sea, que esté financiada por las “Cloacas” del Estado y aparece y desaparece según conveniencias… algo así como el GAL de Felipe, el GIL de Gil y Gil, el GEL de Lavanda o el GOL de Puskas.

Supongamos que Bin Laden (Maxwell Smart) y Al Qaeda (Kaos) forman parte de un guión para una película de Steven Spielberg y, en vez de producirla George Lucas, la producen los asesores de Bush para confundir y acojonar a los americanos y, de rebote, al mundo entero.

Supongamos que esto sea verdad, eso quiere decir que el mundo del cómic ya manda en todos los ámbitos de nuestra sociedad, que los políticos calcan guiones de cine para sus propósitos de dominar al ciudadano. Lo malo en España es que los guiones los siguen escribiendo, siempre supuestamente, unos hermanos Ozores pero con más mala leche.

Ningún artista debe tomar color político, no estamos en eso del arte para arrodillarnos y vendernos ante determinado sistema imperativo totalmente supeditado a la férrea dictadura de sus intereses. Todos los políticos hacen cosas buenas, malas y muy malas y estamos para criticarlas, boicotearlas o denunciarlas según el caso. Cuando se hacen bien (ecuánimes) simplemente se valoran, nunca se ensalzan pues ésta es su obligación.
Algunos TELEÑECOS como Victor Manuel (ya ensalzó al franquismo, luego al comunismo y ahora al socialismo), Ana belén (la teletubi), Serrat (titiritero de feria en feria), Sabina (ex calle melancolía), Bosé (amante de bandidos) y otros que también quieren chupar del CANON se han dedicado abiertamente a apoyar al partido que mantiene unas lacras sociales nefastas para los artistas que no quieren someterse: Persecución y cierre de los locales de música en vivo, omitir a los nuevos creadores, censura encubierta según criterio social determinado y expresarlo abiertamente, no regularizar la profesionalización de los mismos, mantener el impuesto de lujo para sus obras, criterios absurdos y tendenciosos para aceptar o denegar proyectos “alternativos”, ayudas económicas solo para “amiguetes” o afines aunque hagan pura bazófia, etc, etc, etc.
Todos los partidos, hasta ahora, han hecho lo mismo, por eso no debemos tomar ningún color político y mucho menos publicitarlo mediáticamente incitando a fans o seguidores a votar por tal o cual politicucho de turno, se conviertern en manipuladores y estafadores perdiendo toda la credibilidad de su obra. ya no me creo nada de esos.

Ya llega el dia, tenemos que ser demócratas por unas horas y hacer valer nuestro punto de vista, nuestro criterio político para refrendar en las urnas a tal o cual embaucador para que administre nuestro dinero y voluntad comunitaria. A esto se le suele llamar sufragio universal. Todos estan deseando tocar la “tela” y asi pasar del despacho de la notaría al selecto club de poderosos para poder decirle a la gente “voy a ver que puedo hacer por ti”. Vamos ahora a hacer un ejercicio de reflexión del porqué votamos o no cada uno de nosotros.
Marca con una X en la casilla donde te sientas más identificado:

¿PORQUÉ VOTO?

O – Porque soy demócrata de toda la vida (un convencido)
O – Porque los políticos me miman (directivo de una multinacional)
O – ¡Porque sacamos tajada!(Sabina, Bosé, Ana Belén, Victor Manuel, La Sgae
(todos al unisono).
O – Porque no soy tonto (un enterao)
O – No, si yo voto en blanco! (un rebelde con causa)
O – Porque ya soy mayor de edad, acabo de cumplir 70.
O – ¿Es que puedo hacer otra cosa? (un indeciso)
O – Porque lo dice la 1, la 2, la 3, la 4, la 5, la Sexta (un teleadicto)
O – Porque Zapatero es muy guapo (ama de casa)
O – Porque me estoy meando (en mal momento)
O – Porque a Rajoy no se le entiende (un guiri)
O – Para joder las encuestas (un rebelde sin causa)
O – Yo no voto nunca (pues eso)
O - Porque soy probe (un pobre)
O - Porque soy rico (un pobre de espíritu)
O – Pa dar ejemplo (el de toda la vida)
O – Porque después me voy al Camp Nou (uno del Barça)
O – Pa que me bajen los impuestos (un iluso)
O – Qué se vayan a la mierda! (otro convencido)
O - Porque queda muy fashion (y un pijo)
O - Mi hijo me da el sobre pa que lo eche en la urna (un manipulado)
O – Pa poderlos criticar 4 años más (ya te vale)
O - Voto nulo pa que hagan las listas abiertas (uno con criterio)
O - Porque soy Progre (uno del Psoe)
O - Porque no se puede negociar con ETA (uno del PP)
O - Una vez fui a votar y ya habian cerrado (el impuntual)
O - ¿Al Rey se le puede votar? (un monárquico)
O - A mi me gusta mucho la Letizia (un cachondo)

Si has marcado todas las casillas, no puede ser, algo ha fallado o tienes un empacho
democrático y necesitas un médico anarquista de toda la vida.

Si has marcado un 50% del cuestionario tampoco andas muy bien pero no te irían mal unas vacaciones en Varadero hasta el 10 de marzo.

Si no encuentras tu opción eres antisistema, okupamos la Moncloa y mandamos aunque sea unos minutos en este pais que falta le hace.

Mientras para la gente común las personas somos el colectivo humano que puebla este planeta (plebe, peña, turba, mogollón, masa.. sinónimos en los cuales estamos incluidos tu y yo), para los políticos y empresarios somos purita estadística, bendita palabra, MANIQUEISTA donde las haya. Por ejemplo, si hoy soy el único en Catalunya que circula en coche y me la pego contra una farola, el resultado de la estadística es que un 100% de conductores se la pegan contra una farola, por lo tanto se prohibe conducir por las calles donde hay farolas bajo multa de…(a criterio de no sé quién).

Si hoy solo somos dos los que conducimos y me la vuelvo a pegar (ahora contra un arbusto) pero el otro no, la estadística es del 50%, a pesar de ser la mitad, todavía es muy alto, asi que lo mismo con los arbustos…

Si, por ejemplo, sólo salimos dos conduciendo (los mismos u otros, da igual) y atropellamos al mismo peatón (ya es casualidad pero puede pasar), representa que un peatón es atropellado por el 100% de los coches que circulan y como hemos sido dos coches en el mismo dia, la resultante es un 200% de atropellos.

Conclusión: Si diariamente se avalanzan por la calles y carreteras bastantes millones de coches en toda España con otros millones que van andando y todos, absolutamente todos tienen derecho a circular y a pensar (o sea, ensimismados en los problemas que les provoca un gobierno que los ahoga en impuestos, no les deja fumar, deja inundar de publicidad vallas, televisiones, radios, aparadores o como coño le metieron dos goles a Casillas en Albacete)… Lo raro es que no haya cientos de muertos al dia, por lo tanto es que los que conducimos lo hacemos muy, muy, muy bien.

Las estadísticas de los accidentes, de heridos, de muertos y todas esas cosas que ninguno queremos, no están refrendadas por la cantidad de gente y vehículos que circulan en todo el pais al dia (es lo que vale), sino por los accidentes ocurridos en años anteriores (maniqueismo) y éste, por desgracia, es el peaje que hay que pagar para mantener el hecho y derecho a desplazarse y, como no, mantener las arcas del estado; el 80% de la economía se sostiene en el sistema de desplazamiento, siempre según las estadísticas.

Lo de menos es el texto que se le quiera poner a este himno español tan sobado, creo que ya tendria que estar enterrado junto a Franco en el Valle de los Caidos… Claro, quererle meter en calzador todas las cursis y excelsas frases corporativas, definitorias, paisajísticas y políticamente correctas cuando todos sabemos que son mentira y rebuscadas para intentar quedar bien españolizado.. la cosa queda DE PENA.

Hay mucha prisa porque en el fondo servirá para que los deportistas internacionales del COI tengan algo que decir con el poco aire que les queda, a la Sgae le va de coña para llevarse más pasta y las docenas de Ramoncines que pululan por sus sedes podrán seguir viviendo como rajás sin dar un palo al agua y lo peor, sin repartir con los artistas que si trabajamos de verdad aunque no estemos mediáticamente posicionados.

Ah! y los cánones a Cd’s, Dvd’s y aparatos reproductores se los pueden meter en el culo porque el próximo canon lo tendríamos que pagar por nuestros aparatos reproductores sexuales porque ya se supone que si algo se engendra también escuchará música y, obligadamente, tendrá que bajársela de Internet, no quedará otra opción.

La frase del himno que más le ha gustado a la Sgae es la de “cantemos todos juntos”, o sea: ¡QUE YA NO SE LIBRA NADIE !

Antes, no muchos años atrás, tenia un sentido, cada año ganábamos un poco más de libertad, ahora cada año la vamos perdiendo. Poco a poco, sutilmente nos la van cercenando en aras de no se que justícia ni para quién, de que seguridad ni para quién, de que cultura ni para quién, de que modas y si sé para quién: para los que envidian!! Que somos casi todos!

Si señoras y señores, la moda está hecha para alimentar la envidia, un pecado capitalino que da mucho dinero, pero mucho…. al mundo lo mueve la envidia.

Seguramente casi tanto como el amor, delante de la envidia siempre está el amor y por detrás la curiosidad, con estos tres elementos funciona nuestra especie, sólo la envidia está considerada como pecado, el amor puede ser pecaminoso y la curiosidad es el elemento más neutro e infantil pero no exento de jugosidad crematística por el alto contenido en morbosidad (elemento que aparece curiosamente en los tres).

Si, si, si.. el sistema capitalista se sostiene sin duda alguna sobre el morbo y sus tangenciales: masoquismo, sadismo, despotismo, onanismo, hedonismo, histrionismo y usted mismo.

Decididamente, si celebramos el año nuevo más que el anterior a pesar de todo, es por MORBOSIDAD.

Marca con una X en los círculos donde te sientas identificado.

O –con el frio nos entra más hambre.

O –nos gusta empezar el año sin un duro.

O –con la boca vacía no puedo cantar villancicos.

O –nos sobra la pasta (para hacer canalones).

O –hemos cobrado doble (el doble de una mierda es una mierda doble)

O –creo en Dios y supongo que viene en algún párrafo de la Biblia.

O –no creo en Dios pero si en la fiestas que se montaban los fariseos.

O –Porque me va a tocar la lotería..!! bueno, la del Niño.

O –porque todo está más caro.

O –¿porqué me cobran 200 € por 1 kg de gambas?

O – porque me gusta todo lo tropical.

O –pa lo que me queda en el convento…

O –porque es una tradición (la única que queda)

O –porque no le quito el ojo a la tele y me lo venden todo.

O –porque creo firmemente en Papa Noël y un dia se me aparecerá.

O –pues yo he visto más de uno en el Carrefour.

O –tu eres un capullo, papá noël no existe

O –A mi se me han aparecido tres reyes y todos iban afeitaos..

O – Pa montarme un pesebre de 15 m2.

O – ¿Y dónde duermes burro?

O –debajo de la vaca.

O –Año nuevo, vida nueva, voy a dejar de fumar y con lo que me ahorro me compro el kg de gambas.

O –lo que te ahorras te lo vas a gastar en parches.

O –¿tu sabes que los parches de nicotina los sacan de las gambas?

O –me gusta regalar y que me regalen.

O –pues te voy a regalar unos cuantos partidos políticos.

O –cuidado que esto es muy serio

O -¿lo cualo?

O –lo de la Navidad.

O –si será serio!!, me he quedao sin Visa y sin Mastercard.

O –bueno, me voy que me cierran el súper. Ah! feliz Navidad.

O -¿y lo del próspero año nuevo?

O –Será para los de siempre.

Si has contestado afirmativamente a todo tienes transtornos navideños y un claro síndrome ultraconsumista. Igual estarás en los cielos por buena persona (gilipollas) pero en la tierra las pasarás muy putas.

Si te has quedado entre el 50 y el 70% eres tan normal que pasas desapercibido en la cola de rebajas del Corte Inglés.

Menos del 50%. Creo que eres Tauro, te has quedado sin curro, tu ascendente ha chocado con el descendente y a tu astrólogo lo han metido en la cárcel por falsificar cartas astrales, ah! y tu coche se lo acaba de llevar la grúa. FELICIDADES.

Mientras para la sociedad en general el alcohol es un problema, para algunos individuos es una solución. Para analizar esto voy a dar las pautas del porqué de la bebida. Marca con una x dentro del círculo en los apartados en que te sientas más identificado:

O - por sed (la menos)
O - por que si (la más)
O - por una apuesta (a que no tienes huevos -u ovarios?)
O - para olvidar (de momento)
O - para alternar (con la comida)
O - para alternar (con compañía)
O - para celebrar (lo que sea)
O - por el frío (brrrr)
O - por el calor (uf)
O - por un tubo (como los del glasgow rangers)
O - para ligar (una trompa?)
O - para reir (salen más baratas las cosquillas)
O - para llorar (un mal dia lo tiene cualquiera)
O - para conducir (tiene mucho morbo)
O - para actuar (solo para artistas)
O - por un trance amoroso (bonita excusa)
O - por quedarte sin trabajo (has probado de camarero?)
O - por receta médica (dáme el teléfono de tu médico)
O - por miedo (¿)
O - para viajar en avión (a Melendi le pasa)
O - por una cumbre Iberoamericana (no te sientes al lado del rey)
O - por un botellón furtivo (dónde? dónde?)
O - por una fiesta Rave (porqué no te callas?)
O - por las deudas (cuánto se debe?)
O - por quitarte una flecha o (no sé tú pero John Wayne se hartó)
O - porque todo va bien (el qué?)
O - por una diuresis (un medio)
O - para mear (un fin)

Si has contestado afirmativamente a todos los apartados estás bien pero necesitas más riñones e hígados, tu salud puede verse mermada no sólo por el alcohol sino por los problemas domésticos, laborales y mentales. Cuándo estés seren@ te invito a una copa y hablamos.

Si sólo tienes la mitad de afirmativos podrás remontar y sentirte de nuevo segur@ de ti mism@. Estás dentro de una anómala normalidad y puedes hacer el pino en un control policial cuando éstos estén distraídos nunca antes ni después. No desentonarás en el Kremlin ni en una sesión de diputados después del cafelito.

Si no tienes ninguna, háztelo mirar, quizás te equivocaste de planeta o, simplemente eres abstemi@ (haberlo dicho antes y me hubiera ahorrado la parrafada).

Estas iniciales corresponden a la ya mítica y única frase que ha dicho D Juan Carlos sin guión y la lió. De hecho, no tiene mucho mérito, seguramente al Chávez se la habrán dicho innumerables veces por bocazas pero no es lo mismo que te lo diga un rey por muy cuestionada que esté la monarquía en este pais. Habrá que quitarle hierro al tema, desde luego en aquel momento no pensó “realmente”, yo entiendo  se comportó más como abuelo y como suegro que como monarca. Habría que saber que le dijo al Marichalar por la espantada de éste y preferir irse a vivir a Lavapiés que soportar a la borbónica familia.